Наш эксперт – врач-фитотерапевт Светлана Ольховская.

Головная боль – это серьезный симптом. Не стоит относиться к ней легкомысленно; рекомендуется пройти обследование у терапевта и невропатолога. Возможно, потребуется проверить состояние шейного отдела позвоночника и сосудов головного мозга. Если специалисты не выявят неврологических патологий, можно попробовать справиться с проблемой самостоятельно.

Под запретом

Но сначала о том, чего не стоит делать при головной боли:

● Принимать таблетки. Это не лучший вариант, особенно при частом использовании. Многие анальгетики и сосудорасширяющие препараты могут со временем вызывать обратный эффект и провоцировать новые приступы боли.

● Употреблять алкоголь. Он расширяет сосуды и может временно облегчить состояние, но затем ухудшает его.

● Пить кофе. При повышенном давлении или склонности к атеросклерозу даже одна чашка кофе может навредить. Для гипотоников пара глотков кофе может быть спасением, но для тех, кто регулярно пьет много кофе, лишняя доза только усугубит ситуацию.

● Курить. Никотин вызывает спазм сосудов, что усиливает боль.

● Баловать себя деликатесами. «Мигрень гурмана» могут провоцировать твердые сыры, бобовые, шоколад, орехи, какао, цитрусовые, пряности, красные и игристые вина, крабы и копчености.

Пора взяться за голову!

А теперь о том, что можно сделать, чтобы справиться с приступом.

1. Самый простой способ — лечь, закрыть глаза и расслабиться в тишине на 10–15 минут. Обычно это помогает.

2. Сделайте массаж головы легкими поглаживающими движениями от лба к затылку, затем от темени вниз к ушам и к шее. Не забудьте помассировать шею.

3. Проветрите комнату или, если позволяет погода, выйдите на свежий воздух.

4. Затемните помещение и увлажните воздух с помощью приборов или развесив мокрые тряпки на батарее.

5. Примите теплую (но не горячую) ванну с несколькими каплями эфирных масел: лаванды, лимона, мяты или майорана. Ароматная пена и морская соль приветствуются! Также можно постоять под горячим душем — это поможет при спастических головных болях. Горчичные ванны для ног также снижают давление в мозге.

6. Сделайте холодные компрессы — они сужают сосуды и уменьшают пульсацию боли. Завернутый в полотенце пакет с кубиками льда приложите ко лбу, вискам или затылку на 10–15 минут.

7. Намажьте виски или затылок ментоловой мазью (можно использовать вьетнамский бальзам) или эфирным маслом (цитрусовым или розмариновым).

8. Выпейте стакан негазированной воды. Спазмы могут возникать из-за обезвоживания, которое бывает не только в жару, но и после тренировки.

9. Поешьте что-нибудь теплое: суп или кашу. Нерегулярное питание может вызывать головную боль из-за колебаний уровня глюкозы в крови.

10. Послушайте спокойную музыку или посмотрите юмористическую передачу. Смех тонизирует сосуды и способствует выработке эндорфинов, обладающих обезболивающим эффектом.

11. Если головные боли повторяются часто, а обследования не выявляют неврологических нарушений, попробуйте носить на шее нитку натурального желтого янтаря. Считается, что он помогает при мигрени.

Лекарства из холодильника

Народная медицина предлагает множество способов облегчить головную боль. Некоторые рецепты используют экзотические ингредиенты, такие как медвежий жир, но большинство рекомендаций доступны и просты.

Наши предки использовали различные природные вещества для лечения головной боли, многие из которых были съедобными: капустный лист, яблочный уксус, мед, картофель и другие продукты. Давайте заглянем в холодильник и посмотрим, что может помочь.

1. Возьмите капустный лист, ненадолго опустите его в кипяток, остудите и приложите ко лбу, виску или затылку. Также можно сварить картофель в мундире и приложить размятые теплые картофелины прямо в кожуре. Лимонная корка, очищенная от белой мякоти, тоже может помочь.

2. Выпейте свежезаваренный черный или зеленый чай с несколькими листиками мяты и добавьте сахар или мед. Мед содержит калий и магний, которые расслабляют артерии и улучшают кровоснабжение мозга. Яблочный уксус также богат этими элементами. Разведите чайную ложку уксуса в стакане кипяченой воды и выпейте.

3. На кухне найдите розмарин. Эта трава не только хороша в кулинарии, но и помогает при мигрени, предотвращая головные боли, связанные со стрессом. Заварите одну чайную ложку сухих листьев розмарина стаканом кипятка, накройте, дайте настояться 10 минут, процедите и пейте.

4. Многие лекарственные травы эффективно снимают головную боль. Чай из листьев и цветов лаванды, ромашка и смесь мяты перечной, душицы и кипрея также могут помочь. На 1 столовую ложку смеси используйте пол-литра кипятка. Настойку укутайте на 30 минут, процедите и принимайте по 0,5–1 стакану. Однако беременным следует быть осторожными с травами.

5. При частых мигренях стоит изменить диету и включить продукты, богатые витамином В2 (рибофлавином). У людей, страдающих головными болями, клетки мозга часто недополучают необходимые компоненты и энергию. Витамин B2 содержится в печени, дрожжах, шиповнике, яйцах, молоке, зернобобовых, шпинате, абрикосах, темно-зеленых листовых овощах, помидорах и капусте. Свежее яблоко также является хорошим средством от мигрени.

Интересно

Основными причинами головной боли являются нерациональное питание, стресс и усталость. Однако причиной могут быть и проблемы с зубами. Головные боли могут возникать из-за нарушений прикуса или неполного комплекта зубов. Если вы ощущаете боль в области глаз, жевательных мышцах, скрипите зубами, слышите щелчки в челюстных суставах, страдаете от боли или звона в ушах, а также испытываете боли в шее или пояснице и головокружение, обратитесь к стоматологу.

Важно

Головная боль — это не пустяк, предупреждают голландские врачи. Она может указывать на очаговые поражения головного мозга, которые можно выявить при тщательном обследовании. В исследовании, проведенном на 300 пациентах с головными болями и 140 человек из контрольной группы, ученые использовали магнитно-резонансную томографию. У 31 участника, страдающего мигренью, было обнаружено 60 очагов инфаркта мозга. При этом у пациентов с головной болью инфаркты встречались в семь раз чаще.

Смотрите также:

Вы здесь

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

От интимных отношений с женщиной на работе начальник получает удовольствие, но и головную боль. А женщина получает удовольствие и выгоду.

— Спаси меня! За мной гонится стая.
— Бешеных собак?
— Белокрылых лебедей. Даже затянуться не успел.

Женское половое бессилие:
— Я не могу! В меня не лезет!

Старый коллега молодому:
— Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
— Как так?
— С женой и на деньги.

Блондинка утром приводит в ментовку связанного мужика:
— Вот, я поймала насильника.
— Да это же известный сексуальный маньяк! Как вам удалось его поймать?
— К утру он очень устал.

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

Из записок Бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В России и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки. Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

— И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки! С шоу программой «Топчите нас, животные!»

— Доктор, мой муж Лёва случайно проглотил нурофен! Что делать?
— Не суетитесь! Сделайте ему головную боль — не пропадать же таблетке!

Женщина приходит к священнику и жалуется:
— Святой отец, у меня ужасно болит голова, просто спасу нет, прямо разламывается…
Она подробно описывает свои страдания, это продолжается часа два. Вдруг она прерывается:
— Ой, что это? Святой отец, благодаря вам моя головная боль исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

Как говорила моя бабушка, лучшее упражнение для рук — считать деньги. Это снимает боль в суставах, нормализует давление, улучшает зрение и аппетит.

Как у них всё получается… Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли!
— Как это произошло?
— Подруга посоветовала обратиться к гипнотизеру. Он велел мне смотреть в зеркало и повторять: «У меня нет головной боли». Это сработало!
— Замечательно!
— Знаешь, последние годы ты был не очень страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к гипнотизеру?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику он приходит домой, срывает с себя одежду и на руках несет жену в спальню. Он кладет её на кровать и говорит: «Подожди, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену.
Она говорит:
— Вау, это было чудесно!
Он:
— Погоди, я сейчас вернусь.
Она решает проследить за ним и заглядывает в ванную. Видит, как он, стоя перед зеркалом, повторяет:
«Она не моя жена, она не моя жена…»
Его панихида состоится в пятницу.

Знаешь, что меня смешит? Когда у таблетки от головной боли есть побочный эффект — головная боль…

Передача Малахов+:
Вот письма благодарных читателей. Роман из Москвы пишет, что после приложения капусты на лоб его жене головная боль быстро проходила. Он спрашивает, как вылечить соседку от вздутия живота. Роман, капуста и тут универсальное средство, но поменьше балуйтесь с перцем, так никакой капусты не хватит.

— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня беспокоят твои головные боли. Придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили на шубу.

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

Одного мужика мучила страшная головная боль. Все доктора говорили, что это связано с его яйцами, и советовали ампутировать их. В конце концов, он согласился на операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он пошёл в магазин и купил новую одежду. Продавец:
— О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера XL.
— Верно!
— А рубашку вы носите размер 16?
— Точно!
— А носки размер 9.5?
— Точно!
— А майку размера L?
— Точно!
— И трусы размера L?
— А вот тут вы ошиблись! Я ношу трусы размера S!
— Но это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, они бы сдавливали ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ржали с картинок.
16 сентября. Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то при чём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплачены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будет…
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
29 сентября. Хреново… Молока бы…
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

Реклама:
1) «Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки!»
Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась несколько раз за 10 лет, и как сказал Зурабов, «виноваты они сами»; в стране кризис, и чем всё закончится непонятно. Лучше прогулять!
2) «Ты молод, полон сил и энергии? Участвуй в программе государственного софинансирования Рублёвки!»
— Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
— Да, если хотите расширить свой кругозор.
— Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!
— Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!
— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!

— Сосед, приходи вечером, жены не будет.
— Я лучше зайду, когда не будет тебя.

Хиллари Клинтон наконец-то научилась оральному сексу.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Старый моряк:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
— Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
— Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите всё самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег, и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами, набитыми деньгами!

Специальное предложение для клиентов GSM — «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов тарифицируются для них как международные.

Кепка — головной убор для скрытого ношения кипы.

Новое восклицание времен компьютерной революции: «ёксель-пиксель!»

Идеальная пара — это когда у него нет проблем с эрекцией, а у неё — с головной болью.

— Что, мучит головная боль?
— Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что он в пять раз сильнее боли.

Мама, придя домой с работы с сильной головной болью, 15 минут заставляла кота мяукать шепотом.

Ноу-хау в медицине: введен хирургический метод удаления головной боли.

— Дорогой, давай оставим секс на завтра, у меня голова болит!
— Не беспокойся, дорогая, головная боль половым путём не передаётся!

— Дорогая, давай пошалим?
— Нет, у меня голова болит.
— Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
— Нет, милый, давай лучше займёмся сексом.
(Голос за кадром: «Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал.)

— Г-н Жириновский, вы выдвинули предложение узаконить проституцию, но это же аморально!
— Во-первых, это колоссальные поступления в бюджет, но самое главное — узаконив проституцию, мы навсегда излечим от головной боли наших жен!

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу на головные боли и ухудшение самочувствия.
Ответ от директора был простым: «Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим…»

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с женщиной.
— Кто это?
— Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Стиль ОРТ и РТР:
— Центробанк немного повысил курс доллара: рубль упал на 1,5 — 2 рубля за бакс.
— Центробанк РЕЗКО снизил курсы валют: рубль подорожал на 10-15 копеек.

Высший пилотаж разгадывания кроссвордов по-русски: на вопрос «Часть тела из трёх букв?» написать «хуй», а потом с помощью синонимов и альтернативных названий добиться, чтобы всё сошлось.

На приёме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя на аборты. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребёнка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз:
— Какой ужас… Я женат на уроде!

Встречаются два студента-механика. У второго новый велик. Первый:
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
— Бери, если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
— Клёвый. Правильный выбор, на кой тебе бабские шмотки.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
— Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухне):
— Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!

Старушка заходит в аптеку:
— Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли.
— Неужели помогает?! — удивляется молоденькая аптекарша.
— Ещё как! Даю их внучке с собой в школу — целый месяц голова не болит.

Лучшие анекдоты про головную боль подобрал Смеходел. Собрали их 51 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!