— Дорогой, отстань. У меня голова болит.
— Ну давай не будем о голове, если болит…

1 год назад

+40

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

«У всех жены, как жены, а у этой — никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выходя из спальни.

Статус королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева».

Приезжает натуралист из командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами и обезьянкой на плече. Коллеги спрашивают:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас…
— Да при чем тут погода, расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море…
Обезьянка дергает его за плечо:
— Пап, расскажи им, как там бабы…

Она: — Все бабы как бабы, а я богиня.
Он: — Ага, и тебе в Индии покланяются…
Она: — Не поняла?
Он: — У них корова священное животное.

Медведь и заяц поймали золотую рыбку. Она говорит:
— Отпустите меня, я исполню по три желания.
Медведь загадывает:
— Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи были бабами!
Рыбка:
— Ладно, в вашем лесу все медведи — бабы.
Заяц:
— А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Медведь загадывает второе желание:
— Хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи были бабами!
Рыбка:
— Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи — бабы.
Заяц:
— А я хочу шлем мотоциклетный!
Загадывают последнее желание.
Медведь:
— Хочу, чтобы во всех лесах все медведи были бабами!!!
Заяц надевает шлем, садится на мотоцикл, уезжает подальше и говорит:
— А я хочу, чтобы медведь стал голубым!

Смотрели с мужем передачу про здоровье. Там сказали, что если болит голова, можно что-нибудь пососать. Муж обрадовался и по три раза на день спрашивает, не болит ли у меня голова?

— Почему бабы такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие бабы!

— Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
— А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
— Ну так она же аптекарь.

Бабы все чувствуют. Любое изменение в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.

Рано утром мужчина, в полном изнеможении, выходит из спальни и говорит:
— Люся, чтобы ты так еще готовить научилась…

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как увидят деньги, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их всем бабам!».

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

— Да русские бабы вечно всех жалеют!
— Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как положить белье в стиралку, сначала простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, подметала веником.

Муж с женой ложатся спать:
— Милая, у тебя сегодня голова не болит?
— Голова нет… Вот что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Но пару лет назад банщик одряхлел, и банный день сделали общим.
Бабы задумались, а потом быстро согласились. Мужики согласились, а потом долго думали…

— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким ты лезешь к моей жене?

— Дорогой, отстань. У меня голова болит.
— Ну давай в голову не будем, если болит…

Пришла домой, а на столе записка:
«Все хорошо, я у бабы».
Сижу и думаю, муж или сын.

Мужик, вскопав за день огород на даче, плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра тоже. Слушай распорядок: с утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда — сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит, как хочешь, но чтобы пиво в холодильнике стояло!!!

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А я, что, тебя думать заставляю?!

— Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
— Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг пытается обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И напились!!! За ночь побывали в трех ресторанах, станцевали стриптиз, отправили СМС всем «бывшим», под утро пришли домой, не расплатившись за такси… Всех разбудили, пошли умываться и легли спать в одежде. Но как жестоко пробуждение! Как голова болит с похмелья! Но это сон? Или прикол? Муж в постель принёс рассольчик! От него нотаций жду… А он: «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»

Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И напились!!! За ночь побывали в трех ресторанах, станцевали стриптиз, отправили СМС всем «бывшим», под утро пришли домой, не расплатившись за такси… Всех разбудили, пошли умываться и легли спать в одежде. Но как жестоко пробуждение! Как голова болит с похмелья! Но это сон? Или прикол? Муж в постель принёс рассольчик! От него нотаций жду… А он: «Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!»